Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

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Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

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Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

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Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

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An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

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Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

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Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

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Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

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Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

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Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

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Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.