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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.087

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Gesichtet auf Slack:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Trendet auf Instagram:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Gesichtet auf WeChat:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Gerade gelandet bei Discord:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Trendet auf X:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Trendet auf WeChat:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Gesehen bei Threads:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Gesehen bei Messenger:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Witziger Spruch über den Wunsch nach schnellen Pommes, humorvolle und freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Zeit für Fragen, nur Zeit für Pommes! 🍟😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

10 Leute checken gerade 👀

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

20 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

6 Leute checken gerade 👀

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

25 Leute checken gerade 👀

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

12 Leute checken gerade 👀

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

10 Leute checken gerade 👀

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.827

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Gerade gelandet bei Twitch:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Gerade gelandet bei Slack:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Gerade gelandet bei Threads:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Frisch gepostet auf WeChat:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Trendet auf Threads:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

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