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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Jetzt live auf Slack:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Trendet auf Twitch:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Gesehen bei WeChat:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Trendet auf Facebook:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Gerade geteilt über Messenger:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Gesehen bei YouTube:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

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Kommentar:
"Keine Zeit für Fragen, nur Zeit für Pommes! 🍟😂"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

10 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

6 Leute checken gerade 👀

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

13 Leute checken gerade 👀

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

17 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

25 Leute checken gerade 👀

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

5 Leute checken gerade 👀

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

22 Leute checken gerade 👀

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

22 Leute checken gerade 👀

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Gesehen bei Messenger:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Gesehen bei Slack:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Geht gerade viral auf Discord:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

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