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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Trendet auf Twitch:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Gesichtet auf Instagram:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Manchmal ist 'Hä?' die einzige Antwort, die wir auf das Leben haben 🤷‍♂️🤷‍♀️"

Denke, Denken, Hä, Humor, Ironie, sprechen, Uns, verwirrt, viele

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Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

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Soeben entdeckt auf TikTok:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Jetzt live auf Twitch:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Gesichtet auf Slack:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Beliebt auf Twitch:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Macht Lärm auf Reddit:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

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Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

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