Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

246 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.493

Lustige Sprüche Themen

22.239

Lustige Sprüche Bilder

20.493

Aktualisiert

13. Dez., 2025

Nutzer Online

1.437

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Frisch gepostet auf Discord:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Beliebt auf Snapchat:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Beliebt auf Snapchat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

vor 4 Wochen

Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn das kein genialer Putzplan ist! 😂🧹 Manchmal muss man eben kreativ werden, um den Mitbewohner zur Ordnung zu motivieren! 💡✨

Haushalt, Humor, kann, Mädchen, Match, mich, Mitbewohner, Putzen, sagen, Tinder, Verkleidung, Wohnung

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

246 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.493

Lustige Sprüche Themen

22.239

Lustige Sprüche Bilder

20.493

Aktualisiert

13. Dez., 2025

Nutzer Online

997

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Gesehen bei Reddit:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Beliebt auf Facebook:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏