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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Gerade gelandet bei Threads:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Beliebt auf Twitch:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Soeben entdeckt auf X:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Gesehen bei Instagram:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Gerade geteilt über YouTube:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Gerade geteilt über Slack:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

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Kommentar:
"Ja, bitte bring mir ein paar heilige Chips und göttliches Popcorn mit! 🙏🍿⛪️"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Gerade geteilt über X:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Gerade geteilt über Telegram:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

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