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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfĂźgbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stĂśren ja nur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Echt vĂśllig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man Ăśffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jetzt live auf YouTube:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Gesehen bei Slack:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Politiker lĂźgen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre LĂźgen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer vĂśllig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der BlĂźte meines Zerfalls.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Witziger Spruch ßber Nachbarschaftsstreit und Rasenmäher, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Endlich wieder ruhige Nächte! 🌿😴 Rasenmäher-Verkauf: Check! #Nachbarliebe"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Videospiele sind großartig. Sie ermĂśglichen es dir, deine verrĂźcktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses GefĂźhl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen mĂźsst.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, wenn eure Frau wĂźtend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

22 Leute checken gerade 👀

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

17 Leute checken gerade 👀

BĂźroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort fĂźr Teambuilding.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

7 Leute checken gerade 👀

Warum lieben es VĂśgel, morgens als allererstes durchzudrehen?

24 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

21 Leute checken gerade 👀

Lass deinen Computer nie spĂźren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nichts fĂźr schwache Nerven!

23 Leute checken gerade 👀

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

KnochenbrĂźhe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich habe gehÜrt, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

ArschlĂścher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Joggen ist fĂźr mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Gerade geteilt Ăźber X:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Gesichtet auf Instagram:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Frisch gepostet auf WeChat:

Männer frĂźher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Gesehen bei Messenger:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Gesehen bei WeChat:

Aber wenn ich mir getĂśnte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

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