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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die SprĂźhsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

FrĂźher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mÜgen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen fĂźr eine ganze Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine GlastĂźr mit Vogelaufkleber!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jetzt live auf WeChat:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen fĂźr seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Trendet auf YouTube:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kßhlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Gesehen bei TikTok:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plĂśtzlich jemand gekotzt hat.

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Witziger Spruch ßber Nachbarschaftsstreit und Rasenmäher, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Endlich wieder ruhige Nächte! 🌿😴 Rasenmäher-Verkauf: Check! #Nachbarliebe"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unĂźbertroffen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee lĂśffelweise wie eine Suppe trinkt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe einmal einen LiegestĂźtz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, wßrde ich zurßckgehen und geilere Fehler machen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hĂśrt man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

6 Leute checken gerade 👀

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dĂźnnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss zu einem Geburtstagsessen fĂźr jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich frĂźher nach Hause gehen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was Ăźberhaupt nicht interessiert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg kßnstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

18 Leute checken gerade 👀

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich ßber mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

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Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Andere haben Sex in der KĂźche, ich esse im Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man kĂśnnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrĂźckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, fĂźr meine Fehler zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demĂźtigend. Das ist ein Kinderproblem.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefßhl, ich werde einfach nur älter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie kĂśnnen mich per Schmetterling erreichen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Macht Lärm auf Telegram:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Trendet auf Messenger:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun mĂśchte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Man sagt nicht mehr Lßge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Männer reizen mit der Frage „WĂźnschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Macht Lärm auf Telegram:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Trendet auf YouTube:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

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