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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden TĂśchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Das einfachste GlĂźcksrezept: Weniger grĂźbeln.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich wĂźrde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute verschĂśnern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie mßde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfĂźlle, aber meine sind mir wichtiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

22.714

Lustige SprĂźche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Geht gerade viral auf X:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn fĂźr 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drĂźcken!“

Macht Lärm auf Messenger:

Die Jahreszeit ist zurĂźck, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Gesehen bei LinkedIn:

FrĂźher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Beliebt auf Pinterest:

Ich ziehe mein Argument zurĂźck. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstĂźtzt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eine Pizza zum FrĂźhstĂźck ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Witziger Spruch ßber Nachbarschaftsstreit und Rasenmäher, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Endlich wieder ruhige Nächte! 🌿😴 Rasenmäher-Verkauf: Check! #Nachbarliebe"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde immer fĂźr dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhĂśhen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da willste dir eben etwas GemĂźse kaufen, und plĂśtzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. EmpĂśrend!

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mĂśchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nach längerer Arbeit in der KĂźche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Niemand ist jeden Abend mehr Ăźberrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fĂźrs Bett ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern wßrden, wßrden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Anmutig altern ist wie anmutig Ăźberfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

9 Leute checken gerade 👀

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem SmĂĽland abgeholt werden und woraus sind eigentlich KĂśttbullar?

17 Leute checken gerade 👀

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

6 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fßhlt, wenn er rßckläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

13 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

5 Leute checken gerade 👀

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent Ăźberrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als wĂźrde ich aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entschuldigung fĂźr meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie hat mich Ăźberall blockiert, sie will mich wohl lieber persĂśnlich treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

FrĂźher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persĂśnlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hĂśren?

Beliebt auf WeChat:

Ich mĂśchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Gesehen bei Pinterest:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhÜre.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

„Der KlĂźgere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Š 2026

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