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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

FĂźr Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein mĂźssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachten kommt jedes Jahr frßher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

FrĂźher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern kĂśnnen keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben in aller KĂźrze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Gesichtet auf Facebook:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurĂźck, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafßr.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Gesehen bei Slack:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Gerade gelandet bei Reddit:

Tatsache ist, dass es unmĂśglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Witziger Spruch ßber Nachbarschaftsstreit und Rasenmäher, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Endlich wieder ruhige Nächte! 🌿😴 Rasenmäher-Verkauf: Check! #Nachbarliebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hÜrt, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann Ăźber den Regen gemeckert werden.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da ich auf Gentleman-Attitßden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natĂźrlich von KI generiert.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie mĂśglich.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schÜn ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

12 Leute checken gerade 👀

FrĂźher dachte ich immer: Menschen, die studieren, kĂśnnen nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

10 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

7 Leute checken gerade 👀

Sollten Sie einmal fßr längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsßber unsichtbar, abends charmant.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine vĂśllig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

14 Leute checken gerade 👀

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

7 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder, der lernen mĂśchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist es mÜglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tßr hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein Ăśffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Frauen haben so breite HĂźften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Trendet auf Facebook:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kßhlschrank durch ein Signalhorn.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Trendet auf X:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ Ăźber den ganzen Mist, als wäre es Käse.

Trendet auf YouTube:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plÜtzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe gerade ein ganzes WĂśrterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle WĂśrter waren drin.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Wenn das die LÜsung ist, hätte ich gern mein Problem zurßck!

Beliebt auf TikTok:

Dein Niveau hat HĂśhenangst im Keller…

Jetzt live auf Slack:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

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