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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich in die KĂźche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie frßher noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben mÜchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.782

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Mein Chef hat gefragt, ob ich fßr den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit fßr die Rente.

Trendet auf Discord:

Shazam, aber fĂźr das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen wßrde ich niemals arbeiten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Gerade gelandet bei WeChat:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind fĂźr mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Gesehen bei LinkedIn:

Lasst uns bei diesem schĂśnen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder Ăźber Familie, AusflĂźge und schĂśnes Wetter ohne WLAN beschweren kĂśnnen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen mßssen?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich wßnschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Witziger Spruch ßber Nachbarschaftsstreit und Rasenmäher, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Endlich wieder ruhige Nächte! 🌿😴 Rasenmäher-Verkauf: Check! #Nachbarliebe"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafĂźr extra Unterricht nehmen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natĂźrlich passiert.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand spricht Ăźber den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein BauchgefĂźhl gehĂśrt hat.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter Ăźber denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der FrĂźhling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug wĂźrdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu kĂśnnen, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

13 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

16 Leute checken gerade 👀

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

21 Leute checken gerade 👀

HĂśrbĂźcher sind eine gute MĂśglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

7 Leute checken gerade 👀

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier fĂźr mein Spaghetti Termin.“

22 Leute checken gerade 👀

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.745

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwÜhnte ägyptische KÜnigin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Suche Leute fĂźr eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

In Deutschland ist die hĂśchste Form der Anerkennung der Neid.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Selbst wenn ein MĂśrder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste fßr seine Beerdigung zu sammeln.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Trendet auf Discord:

Wer auch immer sich im Supermarkt ßberlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rßckenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Wenn wir aufhĂśren Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrĂźckt ist, der ist nicht ganz normal.

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