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Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

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29. Okt., 2025

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Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jetzt live auf Instagram:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Gesichtet auf LinkedIn:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Frisch gepostet auf Messenger:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Geht gerade viral auf Telegram:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee
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Kommentar:
"Kaffee, du hast mein Herz erobert! ❤️☕️ Wer braucht schon Liebe, wenn man dich hat? 😄"

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Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

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Frisch gepostet auf Discord:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Beliebt auf Messenger:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Beliebt auf WeChat:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Gesichtet auf Threads:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

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