Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

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Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

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Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

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‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

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Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

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Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

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Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

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Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

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Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

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Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

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Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.