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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Macht Lärm auf Discord:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ohne Gin, kein Yang.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Trendet auf Messenger:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Beliebt auf Slack:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Trendet auf Snapchat:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Geht gerade viral auf X:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.
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Kommentar:
Klingt, als ob sie den *Coin* des Jahrhunderts gemacht hat! 😂🤖💸

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Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Gerade geteilt über YouTube:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Beliebt auf TikTok:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Trendet auf Discord:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

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