Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

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Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

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700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

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Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

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Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

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Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

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Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

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Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

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Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

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Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

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Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

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Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

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In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

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Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

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Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

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Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

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Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

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Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

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Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.