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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Geht gerade viral auf X:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Gesehen bei Messenger:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Jetzt live auf LinkedIn:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Frisch gepostet auf Discord:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Witziger Spruch über Veganer und Tofu, humorvolle, freche Stimmung, ironischer Humor.
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Kommentar:
"Da bleibt einem ja das Lachen im Hals stecken! 🙊🤣 #TofuProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

13 Leute checken gerade 👀

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

25 Leute checken gerade 👀

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

9 Leute checken gerade 👀

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

7 Leute checken gerade 👀

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Gesehen bei TikTok:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Trendet auf TikTok:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Trendet auf Threads:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

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