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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Geht gerade viral auf TikTok:

Pointe geht über Freundschaft.

Geht gerade viral auf Telegram:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Soeben entdeckt auf Discord:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Beliebt auf LinkedIn:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Gesehen bei TikTok:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

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Kommentar:
Klingt nach der perfekten Beziehung: Erst die große Liebe, dann die Trennung auf unbestimmte Zeit! 🎶❤️➡️🚫🙉

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

16 Leute checken gerade 👀

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

12 Leute checken gerade 👀

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

24 Leute checken gerade 👀

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

6 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

9 Leute checken gerade 👀

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

22 Leute checken gerade 👀

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Gesichtet auf Facebook:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Gesichtet auf LinkedIn:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Gerade geteilt über TikTok:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Gesehen bei Threads:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Gerade geteilt über Messenger:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

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