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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Gesehen bei Threads:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Macht Lärm auf WeChat:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Frisch gepostet auf TikTok:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Trendet auf X:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Witziger Spruch über das Gefühl, selten aktiv zu sein, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Bin ich eine Batterie oder einfach nur extrem wählerisch? 🔋🤔😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

12 Leute checken gerade 👀

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

18 Leute checken gerade 👀

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

16 Leute checken gerade 👀

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Trendet auf WhatsApp:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jetzt live auf TikTok:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Macht Lärm auf YouTube:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Gerade geteilt über TikTok:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

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