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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Gerade gelandet bei Discord:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Gesehen bei Snapchat:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über das Gefühl, selten aktiv zu sein, mit humorvoller, frecher Stimmung.

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Kommentar:
"Bin ich eine Batterie oder einfach nur extrem wählerisch? 🔋🤔😂"

Batterien, dabei, denn, Einsamkeit, fühlen, Gefühl, Humor, irgendwo, selten, sich, Witz

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

dicke Frauen, Frauen, genug, Humor, Macht, Männer, mehr, schwer genug, Sensibilität, Witze
vor 3 Monaten

73 Jahre, alt, bist, Humor, Jahre, Motivation, nie, nie zu alt, Prinz, Prinz Charles, Träume, verwirklichen, zu
vor 2 Monaten

an, einfach, Fressen, große, hängen, Humor, Meerschweinchen, nicht, niedlich, sehen, Tiere, Veganer
vor 2 Monaten

Bahnen, brauchen, einmal, Gleich, haben, Jahre, Kritik, kritisch, Planeten, sehen, selbst, Selbstwahrnehmung, sich, stabilisieren, weniger, werden, Zeit, zu
vor 2 Monaten

bin, ein, hässlich, Humor, Kaufentscheidung, kein, Konsumopfer, Labubu, mir, Opfer, Selbstironie, So, vielleicht
vor 2 Monaten

Frage, gefragt, Heute, Humor, leid, mir, Mode, Outfit, Verständnis, verstehen, versucht, Waschtag, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

19 Leute checken gerade 👀

Home is where the Jogginghose ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

23 Leute checken gerade 👀

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

15 Leute checken gerade 👀

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

15 Leute checken gerade 👀

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

19 Leute checken gerade 👀

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

12 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Trendet auf Reddit:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

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Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

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