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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Geht gerade viral auf WeChat:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Macht Lärm auf Threads:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Gesehen bei Facebook:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Beliebt auf Reddit:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich anfangen, selbst nachzusehen… 🤑💸 #Wunschdenken"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Symptome googlen bis man weint.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

13 Leute checken gerade 👀

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

8 Leute checken gerade 👀

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

7 Leute checken gerade 👀

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

9 Leute checken gerade 👀

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Gesehen bei Facebook:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Macht Lärm auf Messenger:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

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