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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Trendet auf YouTube:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Gesehen bei Twitch:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Trendet auf Instagram:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Gerade geteilt über Reddit:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Gesichtet auf LinkedIn:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Witziger Spruch über Schlafmittel, lockere Stimmung, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Schlafen ist meine Superkraft! 💤💫 Wer braucht schon Superhelden, wenn man Schlafmittel hat? 😂 #DreamTeam"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

8 Leute checken gerade 👀

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

10 Leute checken gerade 👀

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

11 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

12 Leute checken gerade 👀

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

12 Leute checken gerade 👀

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Gerade geteilt über Slack:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Gerade gelandet bei Threads:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

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