Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

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Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

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Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

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Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

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Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

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Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

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Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

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Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

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Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

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Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

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Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

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Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.