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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.150

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Gesehen bei Instagram:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Frecher, humorvoller Spruch über die Bequemlichkeit der Sparkassenkunden und deren Loyalität.
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Kommentar:
"Die Sparkasse: Wo Bequemlichkeit auf Tradition trifft! 💤👴💼"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

8 Leute checken gerade 👀

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

18 Leute checken gerade 👀

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

22 Leute checken gerade 👀

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

25 Leute checken gerade 👀

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

12 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

12 Leute checken gerade 👀

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

8 Leute checken gerade 👀

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.930

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Gesehen bei WhatsApp:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

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