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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Gerade gelandet bei Slack:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Gerade geteilt über Reddit:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Trendet auf Threads:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Trendet auf X:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Witziger Spruch über Gegensätze: Introvertierte und Extrovertierte brauchen einander.
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Kommentar:
"Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen. 🤣🔒 #TeamworkMakesTheDreamWork"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

19 Leute checken gerade 👀

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

21 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

14 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

18 Leute checken gerade 👀

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

25 Leute checken gerade 👀

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Gerade gelandet bei Slack:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jetzt live auf WeChat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Gesichtet auf Threads:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Frisch gepostet auf X:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Macht Lärm auf Telegram:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Trendet auf Messenger:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

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