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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Gesehen bei Pinterest:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Geht gerade viral auf Discord:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Gerade gelandet bei Threads:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Gerade geteilt über X:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Humorvoller Spruch über kreative Fantasien und fiktive Szenarien.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist meine Fantasie so kreativ, dass sie sogar mich überrascht! 🤪🎥 #ContentCreatorGoals"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

21 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

6 Leute checken gerade 👀

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

14 Leute checken gerade 👀

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

21 Leute checken gerade 👀

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

15 Leute checken gerade 👀

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

17 Leute checken gerade 👀

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

9 Leute checken gerade 👀

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.337

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alexa, mach Sport für mich!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Trendet auf LinkedIn:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Gesehen bei Reddit:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

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