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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.753

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Gesehen bei LinkedIn:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Gesehen bei LinkedIn:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Gerade gelandet bei X:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Humorvoller Spruch über Kinder und Heizungsstress, lustige Stimmung, frech und witzig.
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Kommentar:
"Klingt nach einer kuscheligen Familiendynamik im Winter! ❄️🚪😂 #Heizungsprobleme"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

6 Leute checken gerade 👀

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

14 Leute checken gerade 👀

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

10 Leute checken gerade 👀

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

21 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

9 Leute checken gerade 👀

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

6 Leute checken gerade 👀

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.641

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Gerade geteilt über Reddit:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Trendet auf X:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

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