Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.208

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jetzt live auf Telegram:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Gesichtet auf Telegram:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jetzt live auf Reddit:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Macht Lärm auf Instagram:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Witziger Spruch über humorvolle Eifersucht und Alltagsscherz zwischen Partnern.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht braucht er einfach noch etwas Zeit, um deinen feinen Humor zu schätzen! 💸😂 #Eheleben"

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

14 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

5 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

14 Leute checken gerade 👀

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

21 Leute checken gerade 👀

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

21 Leute checken gerade 👀

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

19 Leute checken gerade 👀

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

21 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.326

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jetzt live auf Reddit:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Verbreitet sich schnell über X:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Beliebt auf WeChat:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Geht gerade viral auf Twitch:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑