Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

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Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

14 Leute checken gerade 👀

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

15 Leute checken gerade 👀

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

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Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

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Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

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Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.