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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.289

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Verbreitet sich schnell über Threads:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

Jetzt live auf X:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jetzt live auf Discord:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Frisch gepostet auf Reddit:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Soeben entdeckt auf X:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Witziger Spruch über Kaffee, der beim Nicht-Arbeiten besser schmeckt.
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Kommentar:
Kaffee + Freizeit = Glückseligkeit! ☕😎 Denn wer braucht schon Arbeit, wenn man in Ruhe den Koffeinrausch genießen kann? 😅✨

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

20 Leute checken gerade 👀

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

12 Leute checken gerade 👀

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

8 Leute checken gerade 👀

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

5 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

11 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

8 Leute checken gerade 👀

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

7 Leute checken gerade 👀

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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4.105

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Frisch gepostet auf Facebook:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Trendet auf Reddit:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Gesehen bei Snapchat:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Gerade geteilt über Threads:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Frisch gepostet auf Discord:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

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