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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

646

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Trendet auf X:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Soeben entdeckt auf Slack:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Gesichtet auf TikTok:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Gesehen bei Twitch:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Trendet auf WeChat:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Witziges Zitat über KI und Jobangst, humorvoll und leicht ironisch.
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Kommentar:
"KI killt alle Jobs … außer Fantasy Football-Manager! 🤖🏈 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

12 Leute checken gerade 👀

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

16 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

24 Leute checken gerade 👀

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

6 Leute checken gerade 👀

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

23 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

8 Leute checken gerade 👀

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

836

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Trendet auf Twitch:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Jetzt live auf Threads:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

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