Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

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Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

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Ich war ja auch mal stürmisch.

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Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

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Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

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Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

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Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

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Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

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Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

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Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

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Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.