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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Kürzlich geteilt auf X:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Gesehen bei Reddit:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Beliebt auf WhatsApp:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Gesehen bei X:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Witziger Spruch über die mysteriöse Wahrheit von Rotkäppchens Großmutter.
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Kommentar:
Klar! 🤣👵🐺 "Vielleicht hatte sie einen coolen roten Umhang und einen ausgefallenen Korb für ihre Einkäufe! 🧺👵👀"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

25 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

12 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

6 Leute checken gerade 👀

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

14 Leute checken gerade 👀

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

5 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

14 Leute checken gerade 👀

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

24 Leute checken gerade 👀

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

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22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.191

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jetzt live auf Discord:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Gesehen bei Instagram:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Macht Lärm auf Facebook:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Gesichtet auf Pinterest:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

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