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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Beliebt auf YouTube:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Trendet auf WeChat:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Gesehen bei TikTok:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Trendet auf Slack:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Gesehen bei Reddit:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Humorvoller Spruch über das Verschleiern des Wochentags und Ausschlafen.
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Kommentar:
Das klingt nach einem genialen Plan! 😄 Wer macht mit beim kollektiven Samstag-Schlaftrick? 🛌✨ #TeamLangschläfer

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

12 Leute checken gerade 👀

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

11 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

19 Leute checken gerade 👀

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

20 Leute checken gerade 👀

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

24 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

23 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.184

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Gerade gelandet bei Slack:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Frisch gepostet auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Gesehen bei Twitch:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Gesichtet auf Facebook:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

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