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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.460

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Trendet auf Reddit:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Macht Lärm auf Threads:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Witziger Spruch über Menschen, die gern fragen, warum man Spaß hat, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Für diejenigen, die zu neugierig sind, hier ist meine Antwort: 📢🤪"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

20 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

19 Leute checken gerade 👀

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

13 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

18 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

11 Leute checken gerade 👀

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

25 Leute checken gerade 👀

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

21 Leute checken gerade 👀

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.316

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafür eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

Gesehen bei Slack:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Macht Lärm auf X:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Gesehen bei WeChat:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Gesichtet auf TikTok:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Gesehen bei X:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Gerade geteilt über Threads:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Macht Lärm auf Threads:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Frisch gepostet auf Slack:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

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