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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Beliebt auf Threads:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

Geht gerade viral auf X:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Trendet auf Facebook:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

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Kommentar:
"8 Stunden Schlaf, wo seid ihr nur? Ich vermisse euch mehr als meine verlorenen Socken! 😴🧦"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Berufswunsch: Urlauber!

21 Leute checken gerade 👀

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

13 Leute checken gerade 👀

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

8 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Mufasa stirbt.

10 Leute checken gerade 👀

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

17 Leute checken gerade 👀

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

15 Leute checken gerade 👀

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

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6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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4.056

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Gerade gelandet bei Threads:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Gerade gelandet bei Instagram:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Gesehen bei X:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Beliebt auf Threads:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

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