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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Trendet auf Reddit:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Gesehen bei Pinterest:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Beliebt auf Slack:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Gesehen bei Instagram:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

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Kommentar:
"Ein bisschen Drama hier, ein bisschen Magie da… 🌟🩸 Aber hey, wer braucht schon normale Lösungen, wenn man auch ein Pentagramm zaubern kann? 😂✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

13 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

16 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

18 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

11 Leute checken gerade 👀

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

18 Leute checken gerade 👀

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

23 Leute checken gerade 👀

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Gerade geteilt über Twitch:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Gesichtet auf Telegram:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Soeben entdeckt auf X:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

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