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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Humorvoller Spruch über das typische Montagstief mit lustiger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Montage sind wie Kaugummi unter dem Schuh – sie ziehen sich einfach ewig hin! 🙄😂 #Montagsblues"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

20 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

16 Leute checken gerade 👀

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

21 Leute checken gerade 👀

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

15 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.563

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Gerade geteilt über Reddit:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Beliebt auf Reddit:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Gerade geteilt über Instagram:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Gerade geteilt über X:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

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