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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Gesehen bei Snapchat:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Trendet auf Discord:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Gerade geteilt über Messenger:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Jetzt live auf Discord:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Frisch gepostet auf Telegram:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Humorvoller Spruch über das Leben und Dankbarkeit mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank…sonst würde meine To-Do-Liste niemals enden! 😂🙏"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

22 Leute checken gerade 👀

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

23 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

18 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

23 Leute checken gerade 👀

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

17 Leute checken gerade 👀

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.745

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Gesehen bei X:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Gesehen bei TikTok:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Frisch gepostet auf Twitch:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Frisch gepostet auf WeChat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Beliebt auf X:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Trendet auf Twitch:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Trendet auf Discord:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

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