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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Gerade gelandet bei Reddit:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Trendet auf Messenger:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Frisch gepostet auf YouTube:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Gerade gelandet bei Discord:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Gesichtet auf Threads:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Witziger Spruch über das Aufhören, wenn's am besten ist, trotz fehlender Schönheit.
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Kommentar:
"Manche Dinge sind wie schlechte Witze – man sollte einfach aufhören und sie niemals wiederholen! 🤣👋"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

14 Leute checken gerade 👀

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

11 Leute checken gerade 👀

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

7 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

10 Leute checken gerade 👀

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

8 Leute checken gerade 👀

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

12 Leute checken gerade 👀

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

5 Leute checken gerade 👀

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Trendet auf Slack:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Trendet auf Messenger:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Trendet auf Snapchat:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

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