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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Trendet auf YouTube:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Gesehen bei Telegram:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Gesehen bei Facebook:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Witziger Spruch über übertriebene Liebesposts, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir denen eine Rettungsleine in Form von Katzenvideos schicken! 🐱🚑 #Exvermissung"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

19 Leute checken gerade 👀

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

14 Leute checken gerade 👀

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

17 Leute checken gerade 👀

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

9 Leute checken gerade 👀

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Geht gerade viral auf X:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

Jetzt live auf Twitch:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Gesehen bei Discord:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Macht Lärm auf TikTok:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Trendet auf LinkedIn:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

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