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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Gesehen bei X:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Gesehen bei WeChat:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Trendet auf YouTube:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Humorvoller Spruch über Elternschaft und kindliche Streitlust, frech und witzig.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal früh entwickelte Kommunikationsfähigkeiten! 😂👶💬"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

13 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

10 Leute checken gerade 👀

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

23 Leute checken gerade 👀

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

7 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

25 Leute checken gerade 👀

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Gesehen bei Telegram:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Gesehen bei Reddit:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Gesehen bei Facebook:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

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