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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.890

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Geht gerade viral auf X:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Geht gerade viral auf Threads:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Witziger Spruch über Rollstuhl, der frech auf das Geräusch beim Überfahren anspielt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Klingt nach einem Fall für die Rollstuhl-Polizei! 🚨🛴😂"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

12 Leute checken gerade 👀

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

19 Leute checken gerade 👀

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

13 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

25 Leute checken gerade 👀

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

8 Leute checken gerade 👀

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

19 Leute checken gerade 👀

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

9 Leute checken gerade 👀

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.507

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Trendet auf TikTok:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Beliebt auf Reddit:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Trendet auf LinkedIn:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Trendet auf Twitch:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Trendet auf WhatsApp:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

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