Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.379

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Gerade gelandet bei Threads:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Trendet auf Pinterest:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Gerade geteilt über Instagram:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Gesichtet auf Pinterest:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Trendet auf Pinterest:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

Jetzt live auf Snapchat:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Macht Lärm auf Discord:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Humorvoller Spruch über Ironie, Sarkasmus und Kollegen, die dummes Zeug reden.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Anscheinend haben sie ihre Fremdsprachenkurse an der Universität des Blödsinns belegt 🤣🙄 #Sprachbarriere"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

21 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

10 Leute checken gerade 👀

Berufswunsch: Urlauber!

14 Leute checken gerade 👀

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

19 Leute checken gerade 👀

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

7 Leute checken gerade 👀

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

7 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.104

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Jetzt live auf LinkedIn:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Macht Lärm auf Telegram:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Trendet auf Snapchat:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Gesehen bei Messenger:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

© 2026

Zurück auf Los! ↑