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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Ɯben Sie Dominanz Ć¼ber Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Ich stelle meine Wecker extra frĆ¼h, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darĆ¼ber zu Ƥrgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman Ć¼ber Vampire auf einem U-Boot als ā€žunrealistischā€œ empfand.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

FrĆ¼h und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡© hat gecheckt:

Ich mache gerade meine SteuererklƤrung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

NatĆ¼rlich blocke und lƶsche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschieƟen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Wenn GeschƤfte Kleidung fĆ¼r Ƥltere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Beziehungen sind schƶn, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

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Neue Lustige SprĆ¼che

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

KĆ¼rzlich geteilt auf LinkedIn:

NatĆ¼rlich bin ich schƶn. Nur halt nicht fĆ¼r jeden.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Telegram:

Mein nƤchstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem BĆ¼ro nervƶs zu machen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: ā€žDas ist mir egal, erwƤhnen Sie das bitte nicht noch einmal.ā€œ

Gerade geteilt Ć¼ber LinkedIn:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere HƤlfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hƶlle ist das denn passiert?“

Gesehen bei LinkedIn:

Die ArchƤologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen wĆ¼rde, dann wĆ¼rde ich endlich die Spitze unserer WƤsche sehen.

Gesehen bei YouTube:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch mƶglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

KĆ¼rzlich geteilt auf Threads:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlƤsst, seinem Haustier erklƤrt, dass er bald wieder zurĆ¼ck ist?

Gerade geteilt Ć¼ber Discord:

KI ist der Freund, der immer fĆ¼r einen da ist, aber schlechte RatschlƤge gibt.

Menschen, die keine SpĆ¼lmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Witziger Spruch Ć¼ber KĆ¼chenprobleme, freche Stimmung, humorvoller Blick auf Alltag.
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Kommentar:
"Vielleicht an der WƤschetrommel? šŸ¤”šŸ¤£ #SpĆ¼lmaschinenGeheimnis"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Hƶlle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Ɩffentlichkeit auf stumm, und fĆ¼r die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man UnglĆ¼ck oder irischen Kummer ausdrĆ¼cken kann.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hƶren Sie auf, sich die Schuld fĆ¼r Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

NĆ¼chtern zu schĆ¼chtern, besoffen zu offen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich weiƟ hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn es an der TĆ¼r klopft und man die TĆ¼r ƶffnet und dann steht da jemand.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich dachte, ich wƤre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Hey Ladies, ich kann „HƤagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

25 Leute checken gerade šŸ‘€

Meine HaustĆ¼r ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fƤhrt.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Viele Wege fĆ¼hren nach Rom, aber der wahre Weg zum GlĆ¼ck ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Der Verkaufsleiter in meinem ƶrtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

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14. MƤrz, 2026

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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Das Schƶne ist ja, im Internet bist du nie der DĆ¼mmste. Irgendwer toppt es immer!

Jemand aus šŸ‡¹šŸ‡Æ hat gebookmarked:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafĆ¼r, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus šŸ‡ÆšŸ‡² hat kopiert:

Nach zwei Wochen Urlaub fĆ¼hle ich mich bei der Arbeit, als wƤre ich ein neuer Praktikant.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhƤngig ist. Mann, such dir einen Job!

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fĆ¼nf Millionen Euro.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wƤre auch mein letztes Talent dahin.

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Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als SĆ¼hne fĆ¼r seine SĆ¼nde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

KĆ¼rzlich geteilt auf Twitch:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Macht LƤrm auf Threads:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es fĆ¼r sich zu behalten.

Geht gerade viral auf Threads:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen drauƟen spielen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Twitch:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Gesehen bei Telegram:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Trendet auf Facebook:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden mƶchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schƶne Adventsgesteck.

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘