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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Schƶnheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner BeitrƤge mƶgen, kommen in mein Testament.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung Ć¼bertragen, nur um zu sehen, wie es lƤuft.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Zuhause ist da, wo der WƤschestƤnder im Weg rumsteht.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlƤsst.

Jemand aus šŸ‡ŗšŸ‡æ hat geteilt:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Eine Freundin ist nur vorĆ¼bergehend, eine Ex-Freundin ist fĆ¼r immer.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Jemand aus šŸ‡«šŸ‡® hat gespeichert:

Ich mache regelmƤƟig keine Quinoa Bowl.

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Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs šŸ’«

Gesehen bei Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Macht LƤrm auf Instagram:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fƤngt also verwirrt sein im Alter an.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber YouTube:

Die unglaubliche FƤhigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichbƶden zu Ć¼bergeben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiƟe Herdplatte legt, kann man riechen, wie blƶd man ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hƶr auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Messenger:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der KƤse fehlt.

Gesichtet auf Reddit:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange lƤuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Gerade geteilt Ć¼ber Pinterest:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschĆ¼ss!“

KĆ¼rzlich geteilt auf X:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es lƤuft.

Menschen, die keine SpĆ¼lmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Witziger Spruch Ć¼ber KĆ¼chenprobleme, freche Stimmung, humorvoller Blick auf Alltag.
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Kommentar:
"Vielleicht an der WƤschetrommel? šŸ¤”šŸ¤£ #SpĆ¼lmaschinenGeheimnis"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

Trendy Lustige SprĆ¼che šŸ‘‡

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Social Media Stars ā­

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe immer hƤufiger immer weniger zu sagen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, ich bin nƤher an der Rente als an einer Beziehung.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden Ƥndert?

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sehr guter Deal: FĆ¼r ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seien Sie nicht so kritisch gegenĆ¼ber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstƶrt haben.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Oh, schon September. Heizung an. BlƤtter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Solange uns das Fernsehen noch blƶder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

16 Leute checken gerade šŸ‘€

Mir tun die Nicht-BrillentrƤger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plƶtzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine LĆ¼ge. Zahlen hƶren bei 39 auf.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Schƶn bist du Ć¼brigens nicht, wenn du schƶn aussiehst, sondern, wenn du schƶn einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

14 Leute checken gerade šŸ‘€

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie kƶnnen nichts dagegen tun.

6 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wĆ¼sste man es wirklich nicht, erklƤren einem die Leute schmutzigsten Wƶrter, und das ist urkomisch.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich entwickle eine Kaffeesorte fĆ¼r Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

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Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um ā€žStress zu vermeidenā€œ nichts brauche auƟer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Jemand aus šŸ‡µšŸ‡Ŗ hat geteilt:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus šŸ‡§šŸ‡­ hat gecheckt:

Ich habe unzƤhlige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Kƶpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Es ist Ć¼brigens vƶllig unĆ¼blich, bei einer Beerdigung den BlumenstrauƟ nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als NƤchster dran ist.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nƤmlich gut aus.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡æ hat gespeichert:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und kƶnnen das. Manche MƤnner schauen jahrelang Pornos und… naja.

Social Media Logs šŸ’«

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Telegram:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Trendet auf Instagram:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblĆ¼ffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, wƤhrend ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

KĆ¼rzlich geteilt auf X:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Gerade geteilt Ć¼ber Twitch:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Trendet auf WhatsApp:

Du sahst so schƶn und kƤmpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Trendet auf LinkedIn:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt kƶnnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jetzt live auf LinkedIn:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu PfĆ¼tzen und bildeten uns wieder zurĆ¼ck, wenn es abkĆ¼hlte.

Jetzt live auf Messenger:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

KĆ¼rzlich geteilt auf Messenger:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner NƤhe.

Ā© 2026

ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘