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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Nichts dauert lƤnger als ein Kind, das dir einen Witz erzƤhlt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus šŸ‡æšŸ‡² hat gebookmarked:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir vƶllig schleierhaft.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Der nƤchsten, die meine Brille aufsetzt und ā€žOMG, damit kannst du sehen?!ā€œ ruft, klaue ich den BH und rufe: ā€žWAS? In dem Ding hast du Platz?!ā€œ

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

FrĆ¼her dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner HaustĆ¼r. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen TrƤumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehƶrt? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Verbreitet sich schnell Ć¼ber X:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hƶlle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Beliebt auf Discord:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Beliebt auf YouTube:

Ich wĆ¼nsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Geht gerade viral auf X:

ā€žWie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?ā€œ Dummheit.

Gerade geteilt Ć¼ber Reddit:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Kƶnnen wir das bitte auch in Meetings einfĆ¼hren?

Beliebt auf Facebook:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schƶnen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Macht LƤrm auf Pinterest:

Vertrauen ist Ć¼brigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Gesehen bei WeChat:

Die Leute meckern Ć¼ber das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein Hintern ist richtig heiƟ. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Menschen, die keine SpĆ¼lmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Witziger Spruch Ć¼ber KĆ¼chenprobleme, freche Stimmung, humorvoller Blick auf Alltag.
Bild speichern ā†“

Kommentar:
"Vielleicht an der WƤschetrommel? šŸ¤”šŸ¤£ #SpĆ¼lmaschinenGeheimnis"

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Social Media Stars ā­

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe GefĆ¼hl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein JĆ¼ngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der EinkƤufe lieber fast umfƤllt, als ein zweites Mal zu laufen?

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sage den Leuten: ā€žIch respektiere deine Entscheidungā€œ, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich mƶchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man Ć¼ber Aufgaben und Pflichten spricht.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine groƟe Stunde!

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

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10 Leute checken gerade šŸ‘€

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit AktivitƤten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und FuƟball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

22 Leute checken gerade šŸ‘€

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefĆ¼hlte 20 Jahre.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

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Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes franzƶsisches Sprichwort.

21 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschlƤft.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Kƶnigsfamilie hasst Katja Burkard.

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: ā€žGenau so macht man es Ć¼brigens nicht.ā€œ

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Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡« hat geteilt:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnĆ¼gt durchs Leben!

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Meine Katze schlƤft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die KĆ¼che zu stellen.

Jemand aus šŸ‡“šŸ‡² hat gespeichert:

Das Konto hat diesen Monat fĆ¼r beendet erklƤrt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Meine Schenkel zittern, mein Kƶrper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloƟ los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhƶrt? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus šŸ‡°šŸ‡æ hat gespeichert:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wƤre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Zeitreisen schƶn und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

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Trendet auf Telegram:

Bester Konter seit dem Kindergarten: ā€žSelber!ā€œ Bei Gott, was willst du antworten?

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Discord:

Dating Ć¼ber 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jetzt live auf TikTok:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der ErnƤhrer ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Gerade geteilt Ć¼ber Twitch:

Ich mƶchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jƤhriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Trendet auf Snapchat:

Du weiƟt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Gerade geteilt Ć¼ber Threads:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Gerade geteilt Ć¼ber Facebook:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Gesichtet auf Messenger:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Trendet auf X:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Ā© 2026

ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘