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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡½ hat kopiert:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetƤuscht.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Ich habe einen neuen Kratzbaum fĆ¼r meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel SpaƟ beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡ŗ hat gebookmarked:

ā€žDie Fahrkarten bitte.ā€œ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Der Traum von letzter Nacht hƤtte auch eine E-Mail sein kƶnnen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Ich hatte die ungeduldigste und unhƶflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Grund 126 wieso ich Kƶln liebe: Komme in die BƤckerei. VerkƤuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): ā€žWat kriechste, Liebschen?ā€œ

Jemand aus šŸ‡¹šŸ‡Æ hat gebookmarked:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schĆ¼tzen, indem ich die ganzen SĆ¼ĆŸigkeiten alleine esse.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hƶrt auf mit diesen WĆ¼rgegerƤuschen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Lustige SprĆ¼che Daten šŸ¤“

Neue Lustige SprĆ¼che

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Gerade geteilt Ć¼ber Messenger:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lĆ¼gen“, wenn ich lĆ¼ge.

KĆ¼rzlich geteilt auf Telegram:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Frisch gepostet auf Messenger:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, Ć¼berraschend das Land zu verlassen.

Gesichtet auf Slack:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alles kann FrĆ¼hstĆ¼ck sein, wenn man nur das Wort FrĆ¼hstĆ¼ck davor setzt. FrĆ¼hstĆ¼ckspizza, FrĆ¼hstĆ¼cksburger, FrĆ¼hstĆ¼cksburrito, FrĆ¼hstĆ¼cksmartini.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Kƶrperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Menschen, die keine SpĆ¼lmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Witziger Spruch Ć¼ber KĆ¼chenprobleme, freche Stimmung, humorvoller Blick auf Alltag.
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Kommentar:
"Vielleicht an der WƤschetrommel? šŸ¤”šŸ¤£ #SpĆ¼lmaschinenGeheimnis"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heiƟen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkĆ¼hlt.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine MĆ¼he gegeben, oder?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst mich nicht glĆ¼cklich machen, du bist keine TĆ¼te Chips.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heiƟt es Chef und nicht LohnabschnittsgefƤhrte?

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiƟe finden. Ich kann’s noch.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche fallen immer auf die FĆ¼ĆŸe, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im frĆ¼heren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hƤtte, kƤme ich mit meinem Geld gut hin.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weibliche KƤngurus kƤmpfen mehr miteinander als mƤnnliche KƤngurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schƶn es aussah.

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiƟe Jacke trage, stecken mir die Kinder Mƶhren ins Gesicht.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Frech? Ich nenne das verbal Ć¼berlegen.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen RĆ¼ckruf wartet?

23 Leute checken gerade šŸ‘€

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich wƤre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich richte die KĆ¼che neu ein, was fĆ¼r meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiƟ er plƶtzlich wieder, wo alles war.

17 Leute checken gerade šŸ‘€

FrĆ¼her kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

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Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir stƤndig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lƤsst es nicht zu.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Die beiden hƤufigsten Motive fĆ¼r Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natĆ¼rlichen Todes sterben.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch fĆ¼r andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Es gelĆ¼stet mich nach Schokolade. Man schƤle mir Smarties!

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glĆ¼cklich.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, wƤhrend meine Freundin zwei Jobs hat.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Ich bin fĆ¼r immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewƤhlt habe.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Social Media Logs šŸ’«

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf LinkedIn:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie mĆ¼de man ist, und dann bis spƤt nachts aufzubleiben und zu lesen.

Macht LƤrm auf WeChat:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Trendet auf Snapchat:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiƟ, welcher Wochentag gerade ist.

Trendet auf Messenger:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Trendet auf TikTok:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin groƟzĆ¼gig.

KĆ¼rzlich geteilt auf Instagram:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wƤre.

Gesichtet auf Telegram:

BĆ¼roregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort fĆ¼r Teambuilding.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber WeChat:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Discord:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Reddit:

Wer glaubt, dass FĆ¼hrungskrƤfte fĆ¼hren, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘