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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Ich habe bereits alle meine VorsƤtze und etwa vier Gebote gebrochen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes MƤdchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlƶscher-Emoji antworte.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat kopiert:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glĆ¼cklich darĆ¼ber.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pĆ¼nktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

An alle, die mein Leben beobachten und darĆ¼ber lƤstern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Gott so: „Ich habe dich als MĆ¼ckenfutter erschaffen.“

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Mikrowelle rĆ¼ckt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bananen entwickelten sich zu einer tƶdlichen Rutschpartie fĆ¼r ihren grĆ¶ĆŸten Feind, den Menschen.

Beliebt auf TikTok:

Schƶn, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am GlĆ¼hweinstand kleben geblieben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Gesehen bei X:

Sport ist fĆ¼r mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Schon ScheiƟe, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender RĆ¼stung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Gerade gelandet bei Discord:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Menschen, die keine SpĆ¼lmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Witziger Spruch Ć¼ber KĆ¼chenprobleme, freche Stimmung, humorvoller Blick auf Alltag.
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Kommentar:
"Vielleicht an der WƤschetrommel? šŸ¤”šŸ¤£ #SpĆ¼lmaschinenGeheimnis"

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Ƅhnliche Lustige BeitrƤge šŸ¤

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Social Media Stars ā­

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn meine dĆ¼nne Freundin sich weiterhin darĆ¼ber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es SperrmĆ¼ll.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist verrĆ¼ckt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nƤchsten Tag fĆ¼hlt.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege fĆ¼hren zurĆ¼ck.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du nicht mindestens einen heiƟen Nachbarn hast, bist du der heiƟe Nachbar.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meistens weiƟ man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen Ć¼berhaupt schon fertig ist.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe den GroƟteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

5 Leute checken gerade šŸ‘€

Liebe Jungs und MƤnner, habt ihr schon je eine Frau sagen hƶren: ā€žDen will ich; der rotzt so schƶn?ā€œ

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Es ist nicht zu frĆ¼h, um schlafen zu gehen. Zu frĆ¼h gilt nur fĆ¼r das Aufwachen.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

6 Leute checken gerade šŸ‘€

FĆ¼r uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wƤre DrauƟenarrest fĆ¼r manche Kinder wohl schlimmer.

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wƤre es das 19. Jahrhundert und ein groƟes Dampfschiff wĆ¼rde den Hafen verlassen.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person fĆ¼r seine Werbung benutzt hat. SchƤmen sie sich fĆ¼r ihre Kunden?

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfĆ¼llt und dann beim Trinken so schmeckt, als hƤtte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

7 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

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Jemand aus šŸ‡©šŸ‡° hat geteilt:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner EnttƤuschungen ist.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in KinderbĆ¼chern als Beispiel fĆ¼r Wƶrter zu dienen, die mit X anfangen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Meine Schwiegermutter wĆ¼rde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheiƟen, wenn ich an ihm hƤngen wĆ¼rde.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum MillionƤr.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡² hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie mĆ¼ssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben kƶnnen, dass Sie so alt sind.

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡± hat kopiert:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die hƶflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die LautstƤrke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat geteilt:

Netflix sollte dringend aufhƶren zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die WƤsche schon aus der Maschine geholt habe.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat kopiert:

KĆ¼chenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibtā€™s halt Pizza.

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Trendet auf Twitch:

Ich habe MigrƤne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Gesichtet auf Snapchat:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Guten Morgen an alle – auƟer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin zu mĆ¼de, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Du lƤsst deine Katze aufs Bett?“ Ich wĆ¼rde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf WeChat:

Elternschaft ist so verrĆ¼ckt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jetzt live auf Facebook:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

KĆ¼rzlich geteilt auf Slack:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wĆ¼nschen, dass diese Leute tot wƤren.

Trendet auf LinkedIn:

Stell dir vor, Spinnen kƶnnten Breakdance.

KĆ¼rzlich geteilt auf Snapchat:

Ich sage den Leuten: ā€žIch respektiere deine Entscheidungā€œ, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich mƶchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘