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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Frieden des Nichtwissens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Gerade geteilt über X:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Gerade gelandet bei Threads:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Trendet auf X:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Gerade geteilt über Threads:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Frecher, humorvoller Spruch über Erwachsenwerden und Ironie im Alltag.
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Kommentar:
"Mit 18 endlich volljährig und immer noch keine Briefmarkensammlung in Sicht! 🤷‍♂️🎸 #RockstarsPrioritäten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

14 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

9 Leute checken gerade 👀

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

25 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

13 Leute checken gerade 👀

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

15 Leute checken gerade 👀

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

21 Leute checken gerade 👀

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

15 Leute checken gerade 👀

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

6 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

16 Leute checken gerade 👀

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Jetzt live auf TikTok:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Trendet auf Reddit:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Gerade gelandet bei Facebook:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Trendet auf Reddit:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

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