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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

561

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Frisch gepostet auf X:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Macht Lärm auf WeChat:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Trendet auf Messenger:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Humorvoller Spruch über unerwartete Nacho-Enttäuschung und Käse-Pannen.
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Kommentar:
"Ein wahrer Albtraum! 🧀😱 Aber hey, wenigstens ist die Enttäuschung kalorienfrei! 🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

11 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

16 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

10 Leute checken gerade 👀

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

22 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

11 Leute checken gerade 👀

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Trendet auf X:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Gerade geteilt über Discord:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Gesehen bei TikTok:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Gesehen bei Slack:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

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