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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Gerade gelandet bei X:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Geht gerade viral auf Messenger:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Jetzt live auf Messenger:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Gesehen bei Reddit:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Macht Lärm auf Messenger:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Trendet auf Reddit:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Humorvoller Spruch über unerwartete Nacho-Enttäuschung und Käse-Pannen.
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Kommentar:
"Ein wahrer Albtraum! 🧀😱 Aber hey, wenigstens ist die Enttäuschung kalorienfrei! 🤣"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

16 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

8 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

21 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

20 Leute checken gerade 👀

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

14 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

18 Leute checken gerade 👀

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

6 Leute checken gerade 👀

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Kürzlich geteilt auf X:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Trendet auf Messenger:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

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