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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Gerade gelandet bei X:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Gerade geteilt über WeChat:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Hausbau und Nachbarschaft, humorvoll und frech formuliert.

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Kommentar:
"Immerhin eine Sache weniger, über die man sich Sorgen machen muss! 🤣🏠💸 #Nachbarschaftsprobleme"

40, 40 Jahre, finanzielle Sorgen, Hausbau, Jahre, Nachbarn, nächsten, nicht, plötzlich, realisieren, realisiert, Schulden, sich, verstehen, versteht, Wohnsituation

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Freunde, Freunden, Introvertiert, Jahreszeit, Licht, Licht aus, nicht, nicht zu Hause, schauen, So, tun, wahrscheinlich, zu
vor 3 Monaten

ein, Erinnerung, fallen, Hausarrest, Heute, Leute, mir, noch, Worte, Würde
vor 3 Monaten

alt, Alter, Humor, Lebensweisheit, lieber, Scheiß, Selbstironie, zu alt, zu scheisse
vor 3 Monaten

dafür, fehlt, gefunden, Geld, Geldprobleme, Humor, jetzt, mir, noch, Sinn, Sinn des Lebens
vor 3 Monaten

alleine, dick, Essen, Liebe, nicht, Partner, Schokolade, zu
vor 3 Monaten

Autofahren, freie Lücke, Kleinwagen, Parken, Parklücke, Parkplatz, Parkplatzsuche, Verkehr

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

21 Leute checken gerade 👀

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

17 Leute checken gerade 👀

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

20 Leute checken gerade 👀

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

13 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

9 Leute checken gerade 👀

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

23 Leute checken gerade 👀

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

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Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Beliebt auf WeChat:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Gesehen bei YouTube:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Gesehen bei Discord:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Beliebt auf Slack:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Frisch gepostet auf X:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

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Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

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