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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Gerade gelandet bei Slack:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Macht Lärm auf Twitch:

Netflix und du gehst spazieren.

Trendet auf Reddit:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Witziger Spruch über Hausbau und Nachbarschaft, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Immerhin eine Sache weniger, über die man sich Sorgen machen muss! 🤣🏠💸 #Nachbarschaftsprobleme"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

8 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

22 Leute checken gerade 👀

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

16 Leute checken gerade 👀

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

9 Leute checken gerade 👀

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

20 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

10 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

17 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.463

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Beliebt auf Pinterest:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Trendet auf TikTok:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Frisch gepostet auf Threads:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Geht gerade viral auf Facebook:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

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