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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrĂŒĂŸt hat?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr fĂŒr Chips.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Vorteile eines BrillentrÀgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Es kommt nicht auf die LĂ€nge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich spĂŒre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich fĂŒttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; BrĂŒcken abreißen; sich auf dĂŒnnes Eis begeben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

MÀdchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich wĂŒnschte, die Leute wĂŒssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Twitch:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals ĂŒber einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschlĂ€ft, es daran liegt, dass er sich in deiner NĂ€he wohl fĂŒhlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Beliebt auf Threads:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fÀllt trotzdem was runter. Peinlich!

Gerade gelandet bei Slack:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Gesehen bei X:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Tut mir leid, dass ich zu spÀt zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzÀhlen?

Nicht zurĂŒckschreiben, aber in den sozialen Medien rumhĂ€ngen, macht mich aggro.

Humorvoller Spruch ĂŒber soziale Medien und Smalltalk, freche und lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Bin gerade zu beschĂ€ftigt damit, meine Social-Media-Skills zu verbessern, um auf deine Nachricht zu antworten! đŸ€ȘđŸ“± #PrioritĂ€ten"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mÀkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wÀre er meine Mutter.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

WĂŒnschte ich hĂ€tte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich tĂ€glich vor meinen Problemen davonlaufe.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen GrĂŒĂŸen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grĂŒĂŸen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit fĂŒr sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

6 Leute checken gerade 👀

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

10 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wÀre er einer.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wĂ€re, wĂŒrde mein Hund Gold gewinnen.

16 Leute checken gerade 👀

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, wÀhrend Erfolge verschwinden.

8 Leute checken gerade 👀

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klĂ€ren wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

25 Leute checken gerade 👀

„WĂŒtend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschlÀfern zu lassen.

18 Leute checken gerade 👀

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Eines der enttÀuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhÀlt und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jĂŒnger aus, sondern sehen aus wie Ă€ltere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wĂ€re, wĂ€hrend man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡© hat gespeichert:

Man kann viel ĂŒber jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Jemand aus đŸ‡č🇬 hat geteilt:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurĂŒckkommen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich wĂŒnschte, mein Bankkonto wĂŒrde sich so schnell fĂŒllen wie mein WĂ€schekorb! Dann wĂ€re ich vermutlich schon MillionĂ€r.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡” hat geteilt:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fĂŒhlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Twitch:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Gerade gelandet bei Telegram:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Jetzt live auf X:

UnpopulĂ€re Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nĂŒtzlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsĂŒber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Niemand sollte ĂŒber Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Beliebt auf Telegram:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzÀhlt, wie viel schlechter es ihm geht.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation ĂŒber Serienmörder angemacht.

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