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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

SchÀme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Jemand aus 🇳đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich wĂŒrde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug MĂŒhe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die GĂ€nge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-LĂ€den ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir mĂŒssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dĂŒrfen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Je Àlter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Gibt es tatsÀchlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

MĂ€nner zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven mĂŒssen.

Trendet auf TikTok:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Es ist mir egal, welche Farbe sie haben, wenn du zwei Socken hast, ist das ein Paar Socken.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Ja, ich fĂŒhle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

Jetzt live auf Threads:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie frĂŒher, aber dafĂŒr öfter.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere HĂ€lfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Diese Leute tun so, als hÀtten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Nicht zurĂŒckschreiben, aber in den sozialen Medien rumhĂ€ngen, macht mich aggro.

Humorvoller Spruch ĂŒber soziale Medien und Smalltalk, freche und lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Bin gerade zu beschĂ€ftigt damit, meine Social-Media-Skills zu verbessern, um auf deine Nachricht zu antworten! đŸ€ȘđŸ“± #PrioritĂ€ten"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman frĂŒher ja nicht wackeln durfte.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grĂŒn.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das GefĂŒhl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das GefĂŒhl wieder weg ist.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufgrund von UmstÀnden, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Kopf tut weh, die FĂŒĂŸe stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

18 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

24 Leute checken gerade 👀

Je klĂŒger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

22 Leute checken gerade 👀

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hÀtte, wÀre sie Taylor Slow.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafĂŒr sind.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein Sohn hat den Rasen gemĂ€ht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mĂ€he den Rasen neu.

Jemand aus 🇭đŸ‡č hat gecheckt:

Hab festgestellt, das wenn 18 JĂ€hrige ĂŒber „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten FĂŒĂŸen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡© hat gebookmarked:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇹đŸ‡Č hat gespeichert:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dĂŒmmsten Dinge sagt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wĂ€ren es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige fĂŒr mich ist.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Threads:

Warum kostet Gas ĂŒberhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jetzt live auf LinkedIn:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Trendet auf Threads:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je Ă€lter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde lÀnger am Tag selbst hassen.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Trendet auf Slack:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Gerade gelandet bei X:

„EnttĂ€uscht, aber nicht ĂŒberrascht“, war meine bestĂ€ndige Laune dieses Jahr.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzĂ€hle die Story dann mit Bonus Features.

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