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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡· hat gecheckt:

Ich bin heute wie das Wetter. VorĂŒbergehend freundlich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich habe MigrÀne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Š hat gespeichert:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wÀre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Geht gerade viral auf Discord:

19 Cent fĂŒr 160 Zeichen. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grĂŒn wird.

Soeben entdeckt auf Messenger:

EisbÀren, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Trendet auf TikTok:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps fĂŒr das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich MĂ€nner fĂŒhlen, wenn sie erkĂ€ltet sind.

Trendet auf YouTube:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Nicht zurĂŒckschreiben, aber in den sozialen Medien rumhĂ€ngen, macht mich aggro.

Humorvoller Spruch ĂŒber soziale Medien und Smalltalk, freche und lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Bin gerade zu beschĂ€ftigt damit, meine Social-Media-Skills zu verbessern, um auf deine Nachricht zu antworten! đŸ€ȘđŸ“± #PrioritĂ€ten"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott hat fĂŒr das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es BĂŒrgersteig und nicht BĂŒrgerinnensteig?“

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als wĂŒrdest du dort regelmĂ€ssig zum Benzin schnĂŒffeln hinfahren.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das GegenĂŒber merkt es nicht.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im nĂ€chsten Leben werde ich Palme in der SĂŒdsee. Bei meinem GlĂŒck grĂ€bt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

15 Leute checken gerade 👀

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem GefÀngnis.

11 Leute checken gerade 👀

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich fĂŒr 15 Minuten wie einen KĂ€fer auf den RĂŒcken werfen.

25 Leute checken gerade 👀

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstĂŒrzt.

14 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie, was Sie wollen ĂŒber mein KurzzeitgedĂ€chtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

12 Leute checken gerade 👀

Je Àlter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

12 Leute checken gerade 👀

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

21 Leute checken gerade 👀

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem SĂŒden zurĂŒck.

25 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Falls sich jemand ĂŒber das trĂŒbe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trĂ€gst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darĂŒber stolpert und aufs Maul fliegt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, wÀhrend man betrunken ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ž hat gespeichert:

Ich wĂŒrde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nĂŒtzlichen Informationen zu finden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist fĂŒr mich die schönste Woche im Jahr.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Andere LĂ€nder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer LĂ€nder.

Trendet auf X:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, ĂŒberall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder ĂŒbergibt sich wer.

Beliebt auf Slack:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich dir sage, dass ich alles fĂŒr dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch fĂŒr ein StĂŒck Pizza wĂŒrde ich alles tun.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich einen Euro fĂŒr jedes Mal bekĂ€me, wenn ich an dich denke, wĂŒrde ich anfangen, an dich zu denken.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurĂŒck: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

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