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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks fĂŒr einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hĂ€tte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Jemand aus đŸ‡Č🇰 hat kopiert:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, stĂ€ndig nett zu lĂ€cheln.​

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇾🇼 hat gebookmarked:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus đŸ‡č🇬 hat gespeichert:

Sport ist Mord. Nur Sprit hÀlt fit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein Mann und ich sind uns darĂŒber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurĂŒcklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du dich mal schlecht fĂŒhlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

2 GrĂŒnde warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Gesehen bei Twitch:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wĂ€re so, als sĂ€ĂŸe man in einem Feld voller Pommes.“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Wenn Jesus heute leben wĂŒrde, wĂŒrde er Wasser in Benzin verwandeln.

Geht gerade viral auf Instagram:

Crocs – fĂŒr Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Beliebt auf Snapchat:

Ich könnte nie ein Doppelleben fĂŒhren. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zĂ€hlt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine SchlĂŒssel nicht mehr verliere.

Nicht zurĂŒckschreiben, aber in den sozialen Medien rumhĂ€ngen, macht mich aggro.

Humorvoller Spruch ĂŒber soziale Medien und Smalltalk, freche und lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Bin gerade zu beschĂ€ftigt damit, meine Social-Media-Skills zu verbessern, um auf deine Nachricht zu antworten! đŸ€ȘđŸ“± #PrioritĂ€ten"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine RÀtsel, die man spÀter lösen muss.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du anfĂ€ngst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir fĂŒr weitere Beziehungstipps.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was viele Schönheit nennen, lÀsst sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mal so drĂŒber nachdenke, brĂ€uchte ich gar keine Arbeit. Geld wĂŒrde vollkommen reichen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr mit Euren SchrittzĂ€hlern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein natĂŒrlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verĂ€rgerten Serienmörders.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem SelbstwertgefĂŒhl?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

20 Leute checken gerade 👀

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

16 Leute checken gerade 👀

Dinge, die ich in meinem zukĂŒnftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wĂŒtenden Mann.

12 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Mario-MĂŒnzen-Sound hören wĂŒrde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, wĂŒrde ich vielleicht mehr schaffen.

18 Leute checken gerade 👀

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

11 Leute checken gerade 👀

Dass jeder sein eigenes PĂ€ckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

25 Leute checken gerade 👀

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wĂŒtend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

24 Leute checken gerade 👀

Der frĂŒhe Vogel kann mich mal.

7 Leute checken gerade 👀

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine unabhĂ€ngige Frau. Ich lache ĂŒber meine eigenen Witze.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frĂŒhzeitig verlassen habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin eine Frau. Ich darf wÀhrend eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Und Gott gab den MĂ€nnern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Jemand aus đŸ‡Č🇰 hat gecheckt:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzÀhlen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure HĂŒhner jetzt wieder mit Smarties zu fĂŒttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag Àngstlich, und zack ist es vorbei.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein wĂŒrden.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre TĂŒr, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Gerade gelandet bei Slack:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hĂ€tte auch eine Eule sein können“.

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