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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Frisch gepostet auf Twitch:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Trendet auf Facebook:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Gesehen bei X:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Beliebt auf Discord:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über soziale Medien und Smalltalk, freche und lustige Stimmung.

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Kommentar:
"Bin gerade zu beschäftigt damit, meine Social-Media-Skills zu verbessern, um auf deine Nachricht zu antworten! 🤪📱 #Prioritäten"

aggro, Frustration, Kommunikation, Macht, Medien, mich, nicht, nicht zurückschreiben, rumhängen, soziale Medien, zurückschreiben

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Band, Heavy Metal, Helvetica, Humor, Lieblingsschriftart, Musik, Schriftart
vor 4 Monaten

Burger, Cheeseburger, Essen, heilende Kraft, Humor, Kraft, Nahrung, niemals, Spaß, unterschätzen
vor 4 Monaten

atemlos, durch, einfach, Henker, Humor, Ironie, letzte Worte, letzten, mich, Nacht, singe, singen, was, Worte
vor 5 Monaten

bearbeiten, Bibel, Frage, Gott, haben, Humor, Jesus, mich, oh, Stelle, stellen
vor 5 Monaten

behalten, Essen, Freundschaft, Leben, Menschen, stehlen, Teller
vor 4 Monaten

anhören, antworten, beide, Es ist, Humor, jemand, können, nicht, nutzlos

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

11 Leute checken gerade 👀

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

5 Leute checken gerade 👀

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

8 Leute checken gerade 👀

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

21 Leute checken gerade 👀

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

7 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

24 Leute checken gerade 👀

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der April macht, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Trendet auf YouTube:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Trendet auf Facebook:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

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Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

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