Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

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Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

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Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

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Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

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Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

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Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

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Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

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Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

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Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

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Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

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Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.