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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Jemand aus 🇼🇾 hat kopiert:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡· hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

WÀre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wÀre schön.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die TĂŒr aufhĂ€lt.

Jemand aus đŸ‡ŻđŸ‡” hat kopiert:

Frauen denken mehr darĂŒber nach, was MĂ€nner denken, als MĂ€nner ĂŒberhaupt denken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke MĂ€nner Pfeile auf ein Brett.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Gerade geteilt ĂŒber X:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den SĂŒĂŸigkeiten.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Ich glaube, VÀter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag fĂŒr meine Katzen.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wusste natĂŒrlich immer, dass ich alt werden wĂŒrde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas ĂŒberraschend.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemĂŒtlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlĂ€sst.

Gesehen bei Messenger:

An der UniversitĂ€t hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schlÀft.

Humorvoller Spruch ĂŒber einen faulen, arbeitslosen Hund mit Schuldenfreiheit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wuff, das Leben eines arbeitslosen, schuldenfreien Hundes ist wirklich hart, oder? đŸ¶đŸ’€ #SleepingGoals"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure MajestĂ€t‘ ansprechen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine LieblingsbeschÀftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

FrĂŒher dachte ich 20-jĂ€hrige sind Erwachsen. Das war auch ungefĂ€hr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wĂ€ren schlau.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans ĂŒber deinen Hintern zu kriegen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je Ă€lter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Das regelmĂ€ĂŸige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll sĂŒĂŸ und supi schade, dass ich Single bin.

9 Leute checken gerade 👀

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

23 Leute checken gerade 👀

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps fĂŒr das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

15 Leute checken gerade 👀

Der Trigema-Affe sollte in die nÀchste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

25 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes ĂŒber sie aussagt.

25 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es SpaßgetrĂ€nke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

24 Leute checken gerade 👀

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich wĂŒrde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine VorsÀtze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

25 Leute checken gerade 👀

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernÀhre ich mich hauptsÀchlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen ĂŒberall Ideen rum.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als frĂŒher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit fĂŒr eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hĂ€tte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen MĂŒllhaufen voller Idioten?

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡· hat gespeichert:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner HaustĂŒr auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

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KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir frĂŒher unser Immunsystem trainiert.

Beliebt auf Twitch:

ÜbermĂ€ĂŸiger Alkoholkonsum kann zu GedĂ€chtnisverlust oder schlimmer noch zu GedĂ€chtnisverlust fĂŒhren.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wÀre meine Katze.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Ich denke darĂŒber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Trendet auf X:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt fĂŒr einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Geht gerade viral auf Facebook:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufrÀumt, bevor der andere kommt.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhÀngig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

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