Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.263

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Geht gerade viral auf X:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Frisch gepostet auf YouTube:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die blöden Blicke sind schon im Training fürs Wochenende! 😜🎉 #FastDa"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

9 Leute checken gerade 👀

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

14 Leute checken gerade 👀

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

7 Leute checken gerade 👀

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

22 Leute checken gerade 👀

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

6 Leute checken gerade 👀

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

21 Leute checken gerade 👀

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

23 Leute checken gerade 👀

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

6 Leute checken gerade 👀

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

15 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.550

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Trendet auf YouTube:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Trendet auf Facebook:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Macht Lärm auf Messenger:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Trendet auf X:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑