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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Kürzlich geteilt auf X:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Beliebt auf WeChat:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Gesehen bei Snapchat:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Trendet auf TikTok:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Geht gerade viral auf X:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Trendet auf Slack:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Trans-parent – die unsichtbare Superkraft! 👻✨ Wer/wo hat hier den Witz des Tages gelandet? 🤣 #Identitätsfragen"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

9 Leute checken gerade 👀

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

25 Leute checken gerade 👀

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

11 Leute checken gerade 👀

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

15 Leute checken gerade 👀

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

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24. Jan., 2026

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3.489

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Geht gerade viral auf Threads:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Trendet auf Slack:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Frisch gepostet auf Instagram:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Beliebt auf Pinterest:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

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