29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

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Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

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Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

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Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

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Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

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Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

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King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

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Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

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Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

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Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

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Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.