Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

wird neu berechnet …

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.308

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Trendet auf TikTok:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Macht Lärm auf WeChat:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Gesehen bei YouTube:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Frisch gepostet auf X:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Gesichtet auf Facebook:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Mehr lustige Sprüche 👇

Noch mehr lustige Sprüche gibt’s auf den anderen Seiten. ☝️

Lustige Sprüche und Bilder, die Dir gefallen, können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos genutzt werden. 👌

Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Sprüche Sammlungen

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

15 Leute checken gerade 👀

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

8 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

10 Leute checken gerade 👀

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

22 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

13 Leute checken gerade 👀

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

19 Leute checken gerade 👀

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.631

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Gesehen bei LinkedIn:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Jetzt live auf Telegram:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Gerade gelandet bei X:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jetzt live auf YouTube:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑