Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

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Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

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Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

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Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

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Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

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In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

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Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

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Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

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Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

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Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

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Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

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Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?