Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

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Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

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Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

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Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

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Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

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Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

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Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

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Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

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Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

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Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

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Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

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Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

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Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

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Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.