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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den FrĂźhling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche HĂśflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst FrĂźhstĂźck im Stehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

HĂśrt auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.921

Lustige SprĂźche Themen

22.589

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Trendet auf X:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fßhlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

FĂźr Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich fßr Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Gesehen bei LinkedIn:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

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Kommentar:
"Die Ironie des gesunden Lebens! 🍏🥦🕰️ #BioLästigkeiten"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Anblick eines DekolletĂŠs reduziert das DenkvermĂśgen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger Ăźberlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit fĂźr die Panik vor dem Montag zu finden.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese Welt ist nichts fĂźr mich. Ich gehĂśre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die ersten zwĂślf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe nicht das BedĂźrfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was immer ihr Ăźber mich gehĂśrt habt, ich bin noch viel schlimmer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

12 Leute checken gerade 👀

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

14 Leute checken gerade 👀

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

25 Leute checken gerade 👀

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

10 Leute checken gerade 👀

Jahre persĂśnlicher Entwicklung kĂśnnen in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schĂśnen, neuen Feiertag bekommen.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Schenkel zittern, mein KĂśrper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir kÜnnen eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pßnktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel fßr die Wissenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was Pfßtzen fßr kleine Kinder, sind Fettnäpfchen fßr mich.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Affenpocken werden sexuell Ăźbertragen, was mich absolut immun macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges BĂźchlein darĂźber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frßhstßck. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich wßrde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlßsselbund hängen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Auf dem Gebiet der GewĂźrze bin ich eine Curryphae.

Gesichtet auf YouTube:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Gesehen bei Discord:

Der frĂźhe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafĂźr ist er den ganzen Tag grantig, weil er so frĂźh aufstehen musste.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rßckenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich Ăźberspringe Fragen in PrĂźfungen, als wĂźrde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurĂźckkomme.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Š 2026

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