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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Gerade gelandet bei Discord:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Jetzt live auf YouTube:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

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Kommentar:
"Manchmal braucht man Sarkasmus und Ironie, um mit den Vollidioten umzugehen. 🙄😂"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

22 Leute checken gerade 👀

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

23 Leute checken gerade 👀

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

22 Leute checken gerade 👀

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

14 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

14 Leute checken gerade 👀

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

13 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

19 Leute checken gerade 👀

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

20 Leute checken gerade 👀

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

9 Leute checken gerade 👀

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Gesehen bei Facebook:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

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